昨日、ごちゃごちゃーっと
いろいろな物が置いてある棚の片付けをしていた。

捨てれるものを　どんどん捨てていくと決心。

すると見覚えのあるノートが出てきた。

「地獄の新婚時代日記」だった。

15、6年前、離婚する時に役立てる為に書いていた日記。

読まない方がいいの、わかっていながらペラペラと中を見た。

旦那のことがいろいろ書いてあった。

「なんで、こうなの？」的な内容が多かった。

だけど、あの頃の旦那は病気（統合失調症）だった。
病気だと知らなかった時の話。

今は、もうわかる。

だから良い。普通に読めた。

アカンかったのは・・・

姑とのやり取りが結構書かれていて
思い出してしまったのです。

私、いろんなことを言われていた。(T_T)

例えば、初めて妊娠した時、
「なんで子ども作ったんだ？」と責められた。

嬉しくないんですか？
と聞いたら
「嬉しくも、なんともない」と言われていた。

その後「子どもは一人だけにしときな。」とも言われた。

まぁ、トラブルがいっぱいやったから・・・
だから、義母はそう言ったんやろうけど。

だけど・・・・酷いと思ったし、
凄く悲しかった。

他に、妊娠中で、つわりで苦しんでいた時。

義母に、私のつわりのしんどさのせいで
息子（旦那）が元気がない、と言われていた。

つわりでしんどがっていることを私は責められていた。

旦那くんが「統合失調症」にかかっているとは知らなくて
私は、突然ふさぎ込んだり、不機嫌になる旦那が凄く嫌で
よくケンカをしていた。（新婚だったのよ。(T_T)）

だって、理由がわからないんですもの。
怖かった。

その頃、統合失調症という病名すら知らなかった。

症状だなんて思いもしなかった。
おかしい人だったんだ、と思ってた。

で、私はしんどくなり過ぎて、よく旦那から逃げ出そうとしていた。

そんな私を姑はよく思っていなかった。

親戚一同が、旦那くんのことを可哀そうと言っている、
なども言われていた。

ボケボケさんを嫁とは認めない、とも言われた。
（認められたくないわいっっ！とも思っていたけどね。）

私もどんどん精神的におかしくなって
発狂したり、離婚前提で家出を繰り返した。

義母は、私の母に電話し、
離婚をすすめていたこともあった。

↑これには激怒した。

私は、その当時、旦那と心底　離婚がしたかった。

私が実家に帰ろうとしていると
旦那くんは、私の母に酷いことを言った。半分、脅しみたいなことを。
（それ以来、母は旦那くんを怖がるようになった）

義母が私たちの離婚を願うのであれば、
私の母に言うのではなく、
「自分の息子に離婚するように説得しろよぉおおー！！！」
と義母宅に怒鳴り込みに行ったことがある。狂ってた。💧💧

私はそんな義母を心底憎むようになっていた。

まだまだいろいろ、その日記には書かれていた。

あああ。いろいろ思い出してしまっている。

あかん。

あかん。(T_T)

そのノート捨てた方がいいのかな。

それとも、大事な記録？？？

いろいろ思い出し過ぎて、
病んでいた頃のような精神状態になって
昨日は、義母が大嫌いになっていた。

だけど、義母の立場に立つと、
旦那くんは、義母にとって、かわいい息子なのだ。

私も息子っちのこと、溺愛している。

息子が苦しんでいたら、嫁のことより
息子のことを考えてしまうよね。そりゃ。

頑張って、過去のできごとで
憎しみが出てこないようにしております。

旦那はともかく、姑と旦那の親戚で
私の精神は半分壊れておりました。

しんどい思い出です。

昨日は病みかけました。

ノートは目につかないところに片付けたし、
すぐに頭から追い出せると思います。

今ある幸せを大事にします。