私は、高3娘っちと仲良しです。

しかし、喧嘩も激しいです。

二人でぎゃんぎゃん言います。

そして仲直りします。

これが、私たちの生き方？です。

娘っちも、言いたいことをはっきり言います。

時には、とても憎たらしいです。

私がブチ切れちゃうことも多々。

だけどね。

最近、喧嘩、減ったなぁ～
そう言えば、喧嘩してないな～

って思っていたの。

そんな時、
ちょっと旦那くんと口論になったの。

朝うるさい、夜うるさい、とかそういう口論。

旦那くん、朝4時に起きてガタゴトするもんだから・・・

で、その口論が終わる頃、
旦那くんがぽろっと言ったの。

「娘っちにぎゃーぎゃー言わないで欲しい」　と。

私、なぜか、この言葉で、頭がパーーーンっって吹っ飛んだ。

え？どういうこと？
最近、喧嘩していないよ？
なんで、突然？？？
それに娘っちも私に負けずにいろいろ言ってくるよ？
なに？なに？？？
私だけが悪いの？
え？いつから私が悪いの？
娘っちが中学前後の頃から、
私たちはぎゃんぎゃん喧嘩していたよ？
その頃からのことを言ってるの？
ずっと私が悪いの？

と、もー頭が止まらなくなってしまって・・・

うわぁ～～～～～と
統合失調症のことで大変だった時のことも思い出して、
私が一人で子育てしてきたことも考えて・・・

そしたら、ぷしゅーーーーっと頭が壊れてしまったかのようになった。

私、動けない状態になって、
ただただ涙が出てきた。

旦那くん、私がそこまでショックを受けるつもりで言ったのではない、
と私は思っている。

「お箸は正しく持った方がいいよ」レベルのことだと思う。

だけど、私は、今までの私を全否定されたかのような気持ちになってしまったの。

極端すぎ、って思われるよね。

旦那くんが統合失調症の症状がバリバリだった頃、
それはそれは必至で、子育てやってきたよ。

この子たちには、幸せになって欲しい！と願いながら、
旦那くんに関するストレスと戦いながら、
子育てやってきた。

姑ノイローゼにもなった。

今現在、旦那くんは、
軽く二言三言、子どもたちと会話するくらいで、
悩み相談とか、込み入った話は全くしていない。

私は旦那くんの100倍くらい、我が子たちに関わっているのだ。

たいして子どもたちに関わっていない旦那くんに
なんでそんなこと言われないとならないの？

と、そんな感じで、私の頭はいっぱいだったのです。

イッキに鬱にでもなってしまったか？
と思うくらい
頭の中、フリーズしてしまって、
娘っちとの会話も、誰との会話も、しんどい状態になっています。

旦那くんの言うことは正論です。
そして、旦那くんは悪くはないです。
だけど、旦那くんのことを絞め殺してやりたくなった自分がいます。

今は、そこまでの強い感情はなく、ただただ無気力に近い状態です。

本当は、上手く伝えられないだろうな、と思って
ブログに書くつもりはなかったのだけど。

この暗いネガティブ状態をなんとかしたくて、
書いてみました。

やっぱり上手く書けていないけど、
投稿しようと思います。